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Bon on en avait plein les noix de se palucher sur des mecs qui te parlent de momentum, de performance, de flèche du temps, bref les énarques du rugby cassez vous vous rôtir les roustons sur un brasero la on va causer rugby amateur:
On t'explique le menu de dimanche midi dans nos bleds où on a pas encore l'ADSL, donc autant te dire que les phases finales à la maison on les attend comme un curé pour la rentrée des jeunes catéchistes. Caméra sur l'épaule on vous embarque.
8h : réveil compliqué, t'as pris une mine la veille te disant qu'il valait mieux t'echauffer. Mauvaise idée. Tu refous ton caleçon sale de toute façon tu vas pas ramener miss monde ce soir tu le sais.
9h00: Rendez-vous au PMU. Trois ingénieurs qui jouent aux bourrins sans faire la différence entre un âne et un zebu. Arrivée des premiers farcis plus pleins que toi encore : première quête a 20 manière de boire un coup.
9h03 : Seconde quête à 20.
9h45 : Premier degueli de la journée. Le diesel est lancé.
10h15 : Tu regardes ta montre, t'es plein comme un taxi un soir de finale, tu sais que ça va être long mais t'es bon à quoi d'autre ?
11h30 : Direction le club house, cocktail offert par le club avant le repas: chips molles, cacahuètes William Peel frelaté, Ricard et un vieux blanc "Terroir" qui pourra te démarrer n’importe quel tracteur de Camargue un jour de panne sèche
11h45 : T'expliques aux non initiés que t'es pas dans le groupe parce que t'as eu des pépins cette année. Assumes, tu fous pas un pied devant l'autre. Ta place est là, te saouler, insulter des mecs sur la main courante que tu reverras jamais, c'est ça ta vie cono.
12h15 : Début du repas, discours du président, discours des politiques locaux, c'est bientôt les élections. Tout le monde s'en branle, t'as les vieux qui ont déjà la serviette sur les genoux sont chauds des beignets.
12h30: Du rouge en carafe bien frais. Salade gasconne, croûtons a l'ail, paella, croustade. Café, pousse café, pousse toi de la que jm'y mette.
13h : Il te faut un chien d'aveugle pour trouver les chiottes. Le buisson et ton calbar feront l'affaire.
13h-14h : Remise en question de ta vie. Tu cherches l'air comme en haut du Tourmalet. Est ce que c'est la femme de ta vie ? Tu viens de recroiser ton premier missionnaire du lycée ça te fait gamberger, t’es à deux doigt d’envoyer un texto, rigolo va.
14h : heureusement l'échauffement démarre. Premiers fumigènes, tambours et chants d’Ultra t'as l'impression d’être au vélodrome. Tu ne te rendras compte du ridicule de la situation que le lendemain.
14h30 : premières insultes sur le talon adverse qui s'échauffe à lancer. Lui a compris qu'il allait devoir s'enfiler 2 Xanax pour pas degoupiller.
15h : coup d'envoi. Pétards, fumigènes, mégaphone des demis qui volent sous les radars, c'est la folie t'es dans un monde parallèle.
15h10 : la première prise par le colbac par les 2 talons te donne l'autorisation demander des nouvelles des mamans de tous les adversaires. L'arbitre de touche qui a juste le malheur de se trouver la en prendra aussi pour son grade.
15h12 : première pénalité réussie. On est champions du monde. C'est l'heure d'aller chercher des bières chaudes à la buvette.
15h15 - 16h25 : pour le résumé du match vs achèterez la dépêche on est tous rôtis et en plus on y pige quedale.
16h25 : réveil des ultras pour expliquer a l'arbitre de siffler la fin si il tient à sa bagnole, tout en lui notifiant qu’on a sa femme et ses gosses en otage. C'est suffoquant.
16h30 : c'est fini ça passe pour les copains. Ouf on s'est pas torché pour rien
17h : musique dans les vestiaires, fumigènes, 3 mecs à poil, 10 carafes de bières, des olives et surtout le pegass du club qui s’ouvre la tronche sur un ventre glisse non contrôlé, y’a du sang, de la bière, la victoire, tout le monde est content. Bienvenue a Groland.
17h30 - 00h : tu vas te faire spolier par l'amicale qui en plus de te vendre de la bière degueulasse va te refourguer : un porte clé, un t-shirt mal taillé en polyester et un ticket de bourriche pour la modique somme de 50€.
00h01 : tu erres, perdu, t'as réinventé 10 fois le rugby en disant que toi c'était plus dur qu'aujourd'hui. T'as branché toutes les gonzesses qui te semblaient célibataires. T'as faim. Et heureusement l'amicale a tout prévu. Belle assiette de charcute Lidl pour 15€.
10h : réveil, tu sais pas qui, tu sais pas comment, tu sais pas pourquoi mais t'es chez toi avec une bassine a côté du plumard et t’as encore les pompes aux pieds. Tu ouvres ton téléphone. Tu as honte tu refermes ton téléphone.
10h15 : la honte est passée et tu te dis vivement dimanche prochain.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 03/05/2023 10:55 par sebako.

Ha ha, excellent ! On sent du vécu, de l'authentique !