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la première, vendre du fromage "pasteurisé" sous la marque "Bernie qui rit".

Concevoir un calendrier avec 12 représentants de la DNACG à poil avec une plume dans l'derrière.
Un pour chaque mois et mettre Bernie au Nikon.
ça partirai comme des p'tits pains Canadiens...
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Vendre BASTAREAUD, au poid de viande.

Vendre aux enchères la robe collector de Dalida...

j'avais penser à l'ouverture d'un cabaret façon Michou,avec Revol en meneuse de revue et Bernie travesti en "Zaza Toronto" nous chantant suavement "Ma cabane au Canada..."
tout un programme.

Nanard LAFENETRE peut aussi monter un salon de massage de pieds avec son ancien collègue au gouvernement Georges TRON. Attention quand même, prévoir une tierce personne pour tenir la caisse....on sait jamais.

Pechomoule et Chat noir excellents. Vous êtes à fond les mecs. Imaginez que nous "les huitres" on se retrouve avec nos amis "les pruneaux" en top 14 l'année prochaine, je vous propose de réfléchir à une recette alliant la profondeur de la mer "l'huitre" avec le fumé du terroir " le pruneau " c'est quand même mieux que du jambon de Paris façon madrange plaqué par Nanard L'embrouille.

Organiser des paris sportifs sur des courses de caribous dans le bois de Boulogne.

Confier la vente du nouveau stade Jean Bouin à Eric WOERTH.

ou mamie betancour devrai pouvoir leur filer du flousse

Lancer une marque de préservatifs roses en poils de karibous tricotés à la main par de petits Haïtiens déshérités.
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Payer Didier FAUGERON à la juste valeur de ses compétences....là il y a une source d'économie énorme !

laporte peut vendre des perruques. delanoe peut revendre tous les velib. Et guazzini peut se travestir au bois de boulogne... sauf si c'est deja le cas