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Un passant rencontre une petite fille en pleures, perdue.

- tu veux que je te ramène chez ton Papa, ma chérie ?
- non, parce qu'il n'arrête pas de me battre.
- chez ta maman alors ?
- Non, parce qu'elle me bat toujours également.
- Mais alors ou veut-tu que je t'emmène ?
- Au Stade Rochelais, parce qu'ils ne battent jamais personne.

Ps: désolé

Mouais!!!!!!!trés moyen ton humour.

au debut il y a bien longtemps cette histoire etait pour le PSG

C'est valable pour toutes les équipes mal en point!!!!!!!!

Allez Fond'cal fais pas ta mauvaise tête et raconte nous une histoire drôle.

Bon bon d'accord, alors quelle est la différence entre un homo et une fouchette?????

C'est "fourchette"que tu as voulu dire?
Je vais te dire que je ne sais pas et toi tu vas me répondre"et bien je n'irai pas manger chez toi"!Non?

Oh bordel j'ai oublié un"r" putain FOND'CAL tu déconnes!!!!!
Mais pour la réponse c'est point ça.....
Car il fallait trouver: la FOURCHETTE aide a pousser le plat du jour, et un homo, lui, il est là pour pousser le plat d'la veille!!!!!!!!!........
Elle est jolie, non???????
Amis d'la poésie bonsoir!!!!!!!!!!

Toutes mes salutations madame

FOND'CAL

j'admets qu'elle n'est pas mal,mais au delà de ça je suis surprise que tu saches faire autre chose que râler et insulter.

Ha bon, alors là ça m'retrou l'cul!!!!!!!!!!!!!!!!

moi chuis de l'avis de Laurence.

une blague entendue au boulot :
" un automobiliste roule dans la nuit rentrant chez lui quand il voit au milieu de la route un petit homme vert.
Il s'arrête et demande au petit homme : bonsoir que fais tu ici?,
le petit homme lui répond : je suis un petit martien homosexuel cherchant un bel homme et qui a fain.
L'automobisliste lui répond désolé je suis hétéro mais par contre je te donne mon pour diner pour que tu puisse manger.
Continuant sa route 3 km plus tard il tombe sur un petit homme rouge.
Il s'arrête pour ne pas l'écraser, déscent sa vitre et lui demande : bonsoir que fais tu ici en pleine nuit au milieu de la route?
Le petit homme lui répond : bonsoir je viens de vénus je suis homosexuel cherchant un bel homme et un repas chaud pour cette nuit.
L'automobiliste lui répond : déssolé vieux je suis hétéro mais je te donne un ticket resto pour manger.
L'automobiliste continue sa route et tombe 5 km plus loin sur un petit homme bleu.
Il descent sa vitre et dit : oui oui je sais tu viens d'une planète lointoine t'es pédé, tu cherche à te faire sodomiser et t'as la dalle.
le petit homme en bleu lui répond : non non gendarmerie nationale, descendez du véhicule s'il vous plait.

Ha là j'imprime!!!!!!!!!!!!!!!
Super!!!!!

Une blonde, une brune et une rousse sont devant un miroir, qui fait"biiiiiip" chaque fois qu'il entend quelque chose de faux.
la brune s'avance et dit :" je pense que je suis la + intelligente" biiiiiiiiiiiip.
la rousse s'avance et dit :"je pense que je suis la + belle" biiiiiiiiiiiiiiip.
la blonde s'avance et dit :"je pense...biiiiiiiiiiiiiiiiiiip.

une blonde, une brune et une blonde sont mortes, et elles sont devant un immense escalier qui mène au paradis, et où il y a une blague écrite sur chaque marche. Elles sont confrontées au dilemne suivant : si elles rient d'une blague elles vont aux enfers, sinon, c'est qu'elles ont réussis à monter au paradis.
La rousse commence à monter, et à la 25ème marcge, elle éclate de rire, et ne peut plus s'arrêter. Elles descend aux enfers.
la brune commence à monter, et à la 50 ème marche, elle éclate de rire et ne peut plus s'arrêter.
La blonde commence à monter, et passé la 25ème marche, elle ne rigole pas. Passé la 50ème, elle ne rigole toujours pas. Passé la 75éme, elle ne rigole toujours pas. Et à la 99 ème, elle éclate de rire. Elle descend aux enfers et le diable lui dit : "ben pourquoi t'as ri, t'étais à, une marche du paradis ???"
la blonde répnod : "c'est que je venais juste de comprendre la 1ère".

c'est l'histoire d'un ours et d'un lapin qui se promènent dans une forêt, quand tout à coup une grenouille magicienne croise leur chemin, la grenouille dit: je peux exaucer trois voeux de votre choix, vas-y commence l'ours, et l'ours lui demande: ben moi je voudrais que tous les ours de cette forêt soient des femelles. pas de problème lui répond la grenouille c'est fait, à ton tour lapin: ben moi je voudrais un casque de moto. pas de problème non plus lapin c'est fait aussi, a toi l'ours: ben tant qu'a faire je voudrais que tous les ours de ce pays soient des femelles. ok ça y est c'est fait. à toi à nouveau lapin: donc ben je voudrais avec le casque une moto. ok ok c'est fait, a toi l'ours pour ton dernier voeu, je t'écoute: aller soyons fou, je voudrais que tous les ours de cette panète soient des femelles. eh bien aucuns problèmes l'ours. et lapin pour ton dernier à toi aussi: ben moi pour mon dernier voeu, je voudrais que l'ours il soit PD.............vroooooooooooooooooooooooooooooomm

là je dis MONSIEUR MARC

Lui aussi c'est mon fillot................................Le 2ème plus beau des fillots

un truc un peu sale:

Un homme ayant des chatouillements inconfortables dans les parties génitales.
Il va voir le médecin et quand il rentre chez lui, il annonce à sa femme qu'il a une mauvaise et une bonne nouvelle.
La mauvaise
Il a des champignons
La bonne
Ils sont commestibles.

deux blondes se promènent. L'une d'elle dit : "oh un oiseau mort"
l'autre répond (elle lève la tête) : "ah bon où ça ?"

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un
prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête,
et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la
voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de
jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de lesregarder et perd un instant
le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto,
il pose subitement la main droite sur lacuisse de la nonne. Elle le
regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un
peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?" Il
rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé,ma soeur,
la chair est faible". Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture
sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se
précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume
129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la
gloire "

Morale : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

PS: Je ne sais pas si c'est la venue de Dame laurence mais depuis quelques jours ce forum respire la joie et la bonne humeur... pourvu qu'ça dure!!!
et sans oublier ALLEZ LE STAAAAADE